计划

寝室只剩下了3个姑娘，一个准备出国，两个准备考研。每天大家早出晚归，话也不多，在闷热的宿舍里干着各自的事情，安安静静。偶尔有什么声音，也是窗外北京八月从没有间断的淅淅沥沥的雨。每天去图书馆选一层375附近的位置，遇到几个同考研的同学，打声招呼互相勉励一下，便把头埋进厚厚的数学全书和英语阅读里去。其实是不习惯这样安安静静的生活，总觉得几天没人说话没人一起笑就会把人逼疯，所以要隔三差五还是得邀上狐朋狗友去撮一顿或者玩桌游。能坚持考研下来的人，应该都会花上好一阵来适应安安静静吧，没适应下来的像我一样的不确定玩家怎么感觉都是要玩砸的样子。

前段时间删除了一个记录自己负面情绪的博客，原因大概是当时写下那些文字的人让自己感觉无比陌生且恐惧。但其实在删除那个博客的后几天，里面记录的熟悉的讨厌某个人的感觉又重新出现了。唉，不管我是有多么不愿意面对自己阴暗的一面，就算删掉了所有的证据，那种感觉也会悄悄在心里滋生。所以，如果吐槽星真的存在的话，我想我可能还是有30%的意愿移居到那里去的。

昨天是上个月里生活最丰富的一天。上午考完托福，除了口语答的异常紧张外，其他的部分也没有什么感觉。去年这个时候，一脸沮丧得从考场出来，搭上从大钟寺到明光桥的公交，在心中幻想了无数次扯头发抓狂的情形。

最近是期末考试的节奏，无奈我们这个水专业和水选修考试都很渣，渣到想做个复习计划督促下自己，计划定完却发现再玩几天也是可以的……毫无期末紧迫感，所以今天除了看了下韩语笔记什么事都没做。 晚起症依然存在，好伤感。

今天送高中最好的朋友去美国交换一年，其实离毕业快三年了我们几乎什么也都没变，除了我变得异常二逼加怂。她在吉林念书，东北混三年她的普通话也变成了一股东北味，依然很emontional，性格也和以前一样。想起来高中的时候我们冒着被宿管阿姨扣分被班主任当着全班批评的风险，挤在一个被窝里，说着人际关系上的不如意与暗恋某某的小心情，就忍不住想哭。一路上她都在念着，我不想去了，唉在机场买张票会四川吧。想到去韩国和加国之前，好像我都是一路上很淡定毫无兴奋感也无担忧感。

末日前一天的说法其实也不准确，因为玛雅人那地理位置和我们还有大段的时差呢。不过大家其实也不在乎吧，其实都在消费末日图个乐，和11.11一样，弄得好像过节一般，商场也打折，老师学生也都想着好像要放假一样。

今天北京又飘起了大雪，从汇贤提一袋饺子走回东风，地上还是薄薄的亮晶晶的一片。挽着同学小心翼翼地走在雪地上，脑子里冒出来的一个句话是“丰年好大雪”，第二句话是“白茫茫大地真干净”，也不知脑子的反射弧和神经元之间是怎么连接起来的。或许世界上真有什么数字概率上的偶合，一刷广播就看见了87红楼梦的定妆照，又翻到了北京台一个演员25年后聚首的视频，跳着看了下。宝钗的演员真是女强人啊，现在在美国做投资还单身，和陈晓旭的黛玉比起来，和书里又是一种奇怪的映照，只能说演员的性格和戏里匹配的太过于吻合了，R方一定是0.9往上走。

点开看这里发现居然有一个月没有更新了，原来又过了一个月熬夜晚起，毫无成效的生活。

和高中同学说到以后打算干嘛，又一次提到我奇葩的考研决定，对方唏嘘不已，尔后又感叹了句生活的无常。想到高中的日子，真是简单快乐得可怕，当然得先抛开大山一样的学习压力。那时候是什么都敢憧憬，什么都敢幻想，打打闹闹，一晃就过了三年。

不过现在二十来岁的年龄，其实内心也没有长大，相比于十五六岁，也只是为未来多了一份可有可无的担心而已。但奇怪的是，所有人都希望自己看起来能独当一面，是足够qualified做任何事的，而这样的形象却让我联想到小时候眼中无所不能的爸妈。