3年前在这个学姐的博客里看到反映我大学经历的50句话。就想着等我快毕业时，也要写这么一篇。最近失眠得厉害，必须到深夜大家都沉沉睡去时，才慢慢回忆起这些闪在脑海中的话。我一向觉得我长期记忆能力好差，要想凑够数量足够多的句子还要费上很长一段时间。但昨天的脑洞一开，这些句子简直是自己长了翅膀飞出来的一样，闭上眼睛，仿佛说话的人就在耳边。这些句子的主人，有最亲密的好友，也有仅一面之缘的陌生人，有老师，有同学，有父母，有朋友，有恋人，也有我自己。有的话恐怕当事人已经不再记得，只有我知道这些句子在当时是如何惊起心中的波澜，对我多么宝贵。本来也想凑够50句，但第42句已经是前几天毕业采访的时候了，况且42是一个多么符合GEEK气质的数字啊，凑不够也就作罢。
这其实是一篇暑期总结。
R大开学特别晚，现在离开学也还有两周的时间，但对于大四的学姐来说，开学不开学的确实没有什么区别。暑假的三个夏令营一结束，假期也就随之结束了，就好像上学期期末考完最后一科并没有真正松懈下来，而是连写了两天比赛的代码才算过完了大三。
于是攒了3件T恤，3个姓名牌，收获却几乎为0。R大本身就是去酱油的，深知自己反正也拿不到自己学院内保的资格；CAS被拒，10月则会再去面一次；MS的就是纯玩，比赛悲剧了，拿了些奖品结识了一群丧尸的小伙伴。
寝室只剩下了3个姑娘，一个准备出国，两个准备考研。每天大家早出晚归，话也不多，在闷热的宿舍里干着各自的事情，安安静静。偶尔有什么声音，也是窗外北京八月从没有间断的淅淅沥沥的雨。每天去图书馆选一层375附近的位置，遇到几个同考研的同学，打声招呼互相勉励一下，便把头埋进厚厚的数学全书和英语阅读里去。其实是不习惯这样安安静静的生活，总觉得几天没人说话没人一起笑就会把人逼疯，所以要隔三差五还是得邀上狐朋狗友去撮一顿或者玩桌游。能坚持考研下来的人，应该都会花上好一阵来适应安安静静吧，没适应下来的像我一样的不确定玩家怎么感觉都是要玩砸的样子。
在这个古色古香充满体制内部气息的院子里，想起来万寿寺里的王二。当然我更幸运，既没有车祸失忆，也不用想操蛋的科研课题，更没有书稿里跳出来的薛嵩fucked up my mind. 然而我却比王二更加无奈，并且无聊，做着这份不用面试也没有薪水的实习。正和来之前脑补的一样，无非是用Office软件就能handle的工作，再打上几个电话，无事之余，还能写点题看点论文再接半天导师打来验收repo的越洋电话。抛开无聊的工作内容，也还是有那么几件满有趣的事情，比如北海公园的白塔在多云的白天根本看不清，8点的四号线也并不那么拥挤，事实上每次都能找到座位，事业单位国家机关都坐落在绿荫匆匆古朴幽静的院子里，搞技术的中年人里100%男性+50%胖子+100%不好看，办公室的整洁程度和办公室里的女性比例呈正相关，坐几年办公室整天对着电脑必然皮肤会变得无比黄，Sherlock的魅力老少通吃，每天的疲劳程度和上下班的拥挤程度以及挎包的重量呈正相关…
前段时间删除了一个记录自己负面情绪的博客，原因大概是当时写下那些文字的人让自己感觉无比陌生且恐惧。但其实在删除那个博客的后几天，里面记录的熟悉的讨厌某个人的感觉又重新出现了。唉，不管我是有多么不愿意面对自己阴暗的一面，就算删掉了所有的证据，那种感觉也会悄悄在心里滋生。所以，如果吐槽星真的存在的话，我想我可能还是有30%的意愿移居到那里去的。
昨天是上个月里生活最丰富的一天。上午考完托福，除了口语答的异常紧张外，其他的部分也没有什么感觉。去年这个时候，一脸沮丧得从考场出来，搭上从大钟寺到明光桥的公交，在心中幻想了无数次扯头发抓狂的情形。
自从这学期养成了早起去图书馆占座的陋习，便很少来求是了。
今天早上做了两个很诡异的梦，一个是梦见自己把专业改成了哲学，然后十分惶恐学分没有修满怎么才能毕业；另一个是在一遍又一遍看着满清宫斗戏，里面的格格太监踩着高跷像是走进了魔方大厦。再醒来时已经快9点了，图书馆的座位已经不好找，公教又挂着博士生入学考试的横幅，本来想心一横去明德，又发现那里要查一卡通男友是进不去的。骑着车围着教二草坪转了一圈，在求是楼旁停下了。
夜深人静狗都不叫的时候最好沉下心来，空调呼呼吹着暖气是唯一的声音。忧郁是唯一的心情，远远不及冷漠无情来得精彩。每每见一些不常见的人，都会心生出一片犹如乌云笼罩的感慨。作为一个不善交际的可能称得上孤独的人，见什么人说什么话自来熟比天书还难学甚至给婆婆爷爷打电话都会踌躇半天的人，各式的亲戚和朋友只会让我心生怯懦。寒假也仅仅和发小以及一群要好的朋友见了两面，其余的时间都在家里盯着无聊的电视，看无聊的电视剧打发时间。打鸡血的时候，会质疑为什么其他人都那样废柴不做正经事；废柴的时候，一面痛恨着自己混吃等死的状态一面又安心地不做改变。就好像冬天会奇怪夏天为何会穿那么少；夏天却又难以理解冬天会裹那么厚。
最近是期末考试的节奏，无奈我们这个水专业和水选修考试都很渣，渣到想做个复习计划督促下自己，计划定完却发现再玩几天也是可以的……毫无期末紧迫感，所以今天除了看了下韩语笔记什么事都没做。 晚起症依然存在，好伤感。
今天送高中最好的朋友去美国交换一年，其实离毕业快三年了我们几乎什么也都没变，除了我变得异常二逼加怂。她在吉林念书，东北混三年她的普通话也变成了一股东北味，依然很emontional，性格也和以前一样。想起来高中的时候我们冒着被宿管阿姨扣分被班主任当着全班批评的风险，挤在一个被窝里，说着人际关系上的不如意与暗恋某某的小心情，就忍不住想哭。一路上她都在念着，我不想去了，唉在机场买张票会四川吧。想到去韩国和加国之前，好像我都是一路上很淡定毫无兴奋感也无担忧感。
末日前一天的说法其实也不准确，因为玛雅人那地理位置和我们还有大段的时差呢。不过大家其实也不在乎吧，其实都在消费末日图个乐，和11.11一样，弄得好像过节一般，商场也打折，老师学生也都想着好像要放假一样。
今天北京又飘起了大雪，从汇贤提一袋饺子走回东风，地上还是薄薄的亮晶晶的一片。挽着同学小心翼翼地走在雪地上，脑子里冒出来的一个句话是“丰年好大雪”，第二句话是“白茫茫大地真干净”，也不知脑子的反射弧和神经元之间是怎么连接起来的。或许世界上真有什么数字概率上的偶合，一刷广播就看见了87红楼梦的定妆照，又翻到了北京台一个演员25年后聚首的视频，跳着看了下。宝钗的演员真是女强人啊，现在在美国做投资还单身，和陈晓旭的黛玉比起来，和书里又是一种奇怪的映照，只能说演员的性格和戏里匹配的太过于吻合了，R方一定是0.9往上走。
点开看这里发现居然有一个月没有更新了，原来又过了一个月熬夜晚起，毫无成效的生活。
和高中同学说到以后打算干嘛，又一次提到我奇葩的考研决定，对方唏嘘不已，尔后又感叹了句生活的无常。想到高中的日子，真是简单快乐得可怕，当然得先抛开大山一样的学习压力。那时候是什么都敢憧憬，什么都敢幻想，打打闹闹，一晃就过了三年。
不过现在二十来岁的年龄，其实内心也没有长大，相比于十五六岁，也只是为未来多了一份可有可无的担心而已。但奇怪的是，所有人都希望自己看起来能独当一面，是足够qualified做任何事的，而这样的形象却让我联想到小时候眼中无所不能的爸妈。
这个假放得十分平静，没有像大一大二一样天南地北到处玩，而是窝在冷清的学校，兜兜转转假装放松几天。 一放松就到了9号，今天终于到图书馆来自习了，带了电脑忘带电源，最近记性越来越差，老是觉得掉了东西。去能上网的地方找了台电脑，磨磨蹭蹭也没有做什么事，一个下午就这样过去了。
昨天从北邮骑车回来，骑到皂君庙东路。之后便一直在想皂君庙会是个什么寺庙，听上去是道教寺庙的样子，因为觉得太上老君和皂君说不定有什么渊源。百度了下才知道，“皂君”原来是“灶君”的谐音，文革破四旧那阵被改的。现在皂君庙早就不在了，只空留一个路名，一个公交站，好给我这种骑车路过的无聊之人提供遐想的素材。